風を掬う者(先行版)

人間の愚かさ、そして死をテーマにしたオリジナル小説

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参章/死望者/其の弐

【死望者】になった義実は、先ず、死を得る手段を考えた。
時々、テレビドラマ等で見掛ける、手首を切る事。
『う~ん。痛そうだな』
首を吊る事。
『これは出来るかもしれない』
よくニュースになったりする、鉄道等への飛び込み。
『出来れば、何の関係もない他人は巻き込みたくないな。
それよりも余り、ニュースになったりしたくはない』
高所からの飛び降り。
『建造物の上からは避けたい。
他人を巻き込む可能性もあるし、
止められる可能性も高いだろう。
だから、何処かの崖の上からだったら』
最後は薬の大量服薬。
『これが一番、楽に死ねそうかな』
とりあえず、これだけ思いついたので、
この中で優先順位を付ける。
1番目は〔薬の大量服薬〕かな。
2番目は〔首吊り〕かな。
3番目に〔崖から飛び降り〕。
以下、〔鉄道への飛び込み〕、〔手首を切る〕となった。
そこで思った。
先ず、自分が如何に、痛みに対する恐怖に弱いか。
〔手首を切る〕が一番最後になったのは、
そういう事だろう。
更に、切るのは手首ではなく、
腹の方が確実だと思い付いた。
しかし、どちらにしても、
義実は自分に、それが出来るとは、到底思えなかった。
そして、いじめをすんなりと、
受け入れてしまっていた自分に、少し納得をした。
〔暴力を恐れる余りに〕、という意味で、
仕方がなかったのかもしれないと、改めて思った。
とは言え、〔自分が金銭で自分自身を売り渡した〕、
という事実は、何も変わらない。
そう思うと、再び、憎しみが沸き上がってくる。
自分をいじめてきた奴等。
父親。
自分自身。
何もかも。
そして、〔何もかも〕なのに、
無関係の他人に迷惑を掛けたくないと、
思うのは何でだろう。
恐らく、飛び込み自殺をする方は、それだけ、
社会に対する憎しみが強いからなのかもしれない。
しかし、自分は、そこまでにはなれない。
確かに、義実にも社会に対する憎しみはある。
だから、〔何もかも〕にはなるのだが、
それでも、迷惑掛けたくない、と思う理由。
一つ、思い付いたのは、義実が自分自身、
余り、目立つ事が好きではないからではないか、と。
誰かを巻き込む事になれば、ニュースになるだろう。
義実はどうしても、それは避けたかった。
とにかく、自分が騒ぎの中心になるような事が嫌だった。
だから、巻き込んでしまう誰かに対する気遣いよりも、
あくまでも、自分の都合でしたくないのだろう。
そう考えると妙に、納得が出来たりもする。
死ぬ事を考えたら、
そんな事を気にしても仕方がないとも思うが、
それでも、嫌なものは嫌だった。
逆に、そのような都合が無ければ、他人の事なんか、
一々、構っちゃいられなかったりもするのかもしれない。
また、より多くの方に迷惑を掛ける事が、
社会に対する復讐にはなるのかもしれないが、
果たして、それで本当に報われるのか。
その辺、義実には全然解らなかった。
ただ、自分に置き換えると、
それで復讐が果たされるようには思えなかった。
そして、もう一つ、思いが過ぎる。
自分が余り、社会との繋がりを強くは求めていない。
その事が、義実の憎しみを社会に向かわせない、
もう一つの理由として、考えられるように思った。
社会に対して、繋がりを求める気持ちが強ければ強い程、
社会に裏切られた、と感じた時に、
社会に対する憎しみが強まる。
これは決して、自殺に限った事ではなく、
社会に対する復讐と受け取れる行為全てに、
そういう一面があるように思った。
また、義実はいじめに対して、
何の行動も起こしてくれなかった、
他の同級生達には余り、憎しみを感じなかった。
義実が、その立場に立って、
いじめられている同級生に対し、
何か行動出来るのか、を考えると、
とても、何か行動出来るとは思えないので、
その事を責める気にはなれなかったからだ。
勿論、当時、実際に助けてもらえていたら、
どんなにありがたかった事か。
しかし、今になって考えると、助けてもらえなかった事で、
同級生を責めるのは、余りにも酷なようにも思う。
この辺りも、義実が社会に対して繋がりを、
強くは求めていない事が、
大きく影響しているように思った。
周囲に対する期待が大きい程、
直接の関わりが無い周囲の者達に対しても、
憎しみが沸いてしまう。
そのような事があるのではなかろうか。
とにかく、義実は社会に対する憎しみはあっても、
無関係の誰かまで巻き込むような、
復讐をしようとまでは思えない。
義実が復讐するとしたら、何に?誰に?
当然に、先ずは、義実の事を直接いじめてきた奴等である。
そして、それを見て見ぬ振りしてきた大人達であろう。
しかし、誰かをいじめるような奴が、
その対象が自殺したからといって、
傷付くような性質なのか。
中には、そういう奴もいるのかもしれないが、
そうでない方が多いような気がする。
いじめをするような奴が、そのような細やかな神経を、
持ち合わせているとは、到底思えない。
そうであれば、〔自殺〕は復讐とは、
なり得ないのかもしれない。
もし、死ぬ事で、いじめてきた奴等を呪う事が出来れば、
復讐は可能なのかもしれないが、
それはちょっと、現実的ではないように思う。
結局、〔自殺〕は復讐を目的にすると、
空振りに終わる危険性も高いように思った。
また、親や教師等の大人達に対しては、
〔自殺〕が復讐には、なり得るのかもしれない。
親にとって自分の子供が、
教師にとって教え子が、自殺してしまったら、
それなりのダメージはあるだろう。
しかし、それなりのダメージを与えたところで、
自分は、復讐を果たした、と思えるのだろうか。
そうは思えない。
自分の憎しみは、そんな容易いものではない。
では、どうなれば、復讐を果たした、と思えるのだろうか。
判らない。
ただただ、憎い。
ひょっとしたら、復讐では自分の中の憎しみを、
追い出す事は出来ないのかもしれない。
そのように考えていくと、
今度は復讐する事自体に、疑問が生じたりもする。
本当に自分は復讐をしたいのか。
復讐で自分の中を憎しみを何とか出来るのか。
ひょっとしたら、復讐以外の選択肢も、
あるのかもしれない。
もし、復讐という悪意で、誰かを傷付けてしまったら、
いじめという悪行を認めてしまう事にも、
なり得るのではなかろうか。
例え、切っ掛けが相手にあったとしても、
結果として、悪意で誰かを傷付けてしまったら、
同じ穴の貉になってしまうように思った。
あんな奴等と同類にはなりたくない。
あんな奴等の為に、自分が加害者になるのは馬鹿らしい。
そもそも、復讐自体が空振りに終わる可能性も高いのに、
成功したら成功したで、
自分が罪悪感に苛まされる事にもなりかねないのだ。
それも、あんな奴等の為に。
そのように考えていくと、自殺する理由として、
復讐というのは適当ではないように思った。
勿論、死ぬ事を考えたら、罪悪感に苛まされる心配は、
しなくてもいいのかもしれないが、
それでも、復讐が果たされる事は少ないように思う。
やはり、復讐をする為には、死んだりするよりも、
生きていないと駄目なような気がする。
自分はどうなんだろう。
義実は考えてみた。
復讐がしたいのか。
死にたいのか。
復讐が出来るのであれば、してみたい気がしないでもない。
しかし、復讐が出来るとは思えない。
何の才能も特技もない自分が、
どうやって復讐したらいいのか、全く判らない。
それに復讐は出来たとしても、
同じ穴の貉になるだけなのだ。
あんな奴等と同類にだけはなりたくない。
そう考えると、やっぱり、死にたい。
復讐なんてもう、どうでもいい。
死ぬ事さえ出来るのであれば、
後はもう、全て、どうでもいい。
自分が進むべき選択肢は復讐ではなく、
〔自殺〕だと思った。
復讐の為の〔自殺〕ではなく、
あくまでも、自身の〔死〕を望む気持ちに、
報いる為の〔自殺〕である。
そして、義実は自殺を試みる事にした。
先ずは、一番楽そうに思えた〔薬の大量服薬〕を。
睡眠薬は父親に不眠を訴えれば用意してくれた。
父親は知人の医師から譲ってもらっているようだった。
とにかく、義実の父親はよっぽどのものでない限り、
金銭で何とかなるものは何でも与えたくれた。
そのおかげで睡眠薬を入手する事は、
何の問題も無かった。
そして、50錠程、睡眠薬を溜め込んで、
それを一度に服薬し、そのまま眠りについた。
しかし、いくらもしないうちに、薬の殆どを吐き出して、
意識が朦朧とするまま、病院に搬送され、胃洗浄を受ける。
その胃洗浄が地獄の苦しみだった。
一番楽だと思ったのが、大間違いだった。
もう二度と、薬の大量服薬はするまいと思った。
元々、痛みに対する恐怖に弱い義実にとって、
胃洗浄の苦痛に、かなりの恐怖を植付けられた。
そして、三日間静養し、職場に戻ったが、
当然に解雇された。
別に、自殺未遂がバレた訳ではないが、
一日無断欠勤し、そのまま三日間休んだので、
元々、解雇するタイミングを測っていたであろう、
会社の方からしたら、ちょうど良かったのだろう。
そして、義実が自殺未遂をした、という事実を知るのは、
家族と病院で関わった方々だけであろう。
恐らく、というか先ず間違いなく、
病院関係者には父親が口止めをしているはずである。
二度程、そう推測出来るような場面を目にした事があった。
近所には適当な病名を告げているようである。
そして、そんな父親に義実は絶望したのだ。
だから、再び、自殺を試みようと思った。
とは言え、すぐにとはいかないので、
とりあえずは、仕事を探す。
別に、仕事はしなくとも養ってはもらえるだろう。
しかし、父親に絶望している義実は、
そんな父親の世話になるのは我慢がならなかった。
出来れば、実家を出て一人暮らししたいくらいなのだが、
仕事が長続きしない義実には、それも難しかった。
とにかく、出来る限り自立する為にも、
仕事は探す必要があった。
そんな義実にとっては仕事を探すのも、
そんなに簡単な事ではなかったが、
選り好みしなければ、何とかはなった。
元々、何の特技も資格も無い義実には、
選り好みしてる余裕は無い。
とりあえず、働かせてもらえる所があれば、
何処でも構わなかった。
そして、暫くすると、職場で義実は孤立する。
それから、暫くすると、今度は解雇される。
いつもの事である。
そして、何度か職を転々としている間に、
次の自殺をするタイミングを謀った。
一度目の自殺未遂の時から、二年程経って、
今度は首を吊った。
自宅の自室で、天井の梁にロープを括り、
机の上から降りるように首を吊った。
義実は、そのまま気を失った。
気が付くと、兄に介抱されていた。
天井を見ると、ロープが切れていた。
左の足首と左手の薬指に激痛が走る。
どちらも骨折していた。
そして、再び、病院に担ぎ込まれた。
しかし、また入院はさせてもらえなかった。
治療を終えたら、自宅へ連れ戻された。
義実は別に、入院したかった訳でもないのだが、
父親がまた、義実が自殺を試みた事実を、
隠そうとしたのだった。
義実の首にはロープの跡がくっきり残っていた。
入院させるよりも自宅へ連れ帰った方が、
事実を隠すのに都合がよい、と判断したのだろう。
そして、それから二年程、義実は父親に軟禁された。
父親の世話になるのは嫌だったが、
首吊りも失敗に終わった事で、かなりのショックを受け、
何もする気になれなかったので、
とりあえずは、甘えるしかなかった。
せめてもの抵抗にと、可能な限り、食事を抜いた。
一週間に一度とか、二週間に一度とか、
長い時は一ヶ月くらい抜いた事もあった。
そのまま、死んでしまえれば、と思ったりもしたが、
限界がくると、どうしても食べてしまう。
結局、二年間で70㎏近くあった体重も、
40㎏を切っていた。
そんな義実の様子を見て父親は、
このまま軟禁し続ける事も問題だと思ったらしく、
義実と話し合いをして、軟禁を解く事になる。
義実も軟禁を解いてもらうなら、働きに出たいので、
体力を戻す為にも、と無理な節制は止めるようにする。
ただ、自分がまた、自殺を試みようと思っている事は、
言わずにおかなければならなかった。
言ってしまったら、父親からしたら、
軟禁を解く訳にいかなくなるだろう事は、想像に難く無い。
再び、自殺を実行する為にも、
これ以上、父親の世話になる事を避ける為にも、
そうするしかなかった。
そして、三ヶ月もすると体重も60㎏くらいまで戻り、
義実は仕事を探し始める。
仕事が見つかり働き始めると、
義実は再び、自殺するタイミングを謀る。
今度は〔崖からの飛び降り〕を考えていた。
そして、下調べをして、実行する場所も特定した。
しかし、なかなか、その気になれなかった。
思った以上に前回の失敗が、
義実の精神を弱らせていたようだ。
実際に、本当に参ってはいた。
死ぬ事すら出来ない自分自身に、更なる絶望を感じた。
自殺を実行するには、相当な気力も必要なのである。
結局、気力が回復し、再び、この崖に来るまで、
前回の未遂から、約五年もの歳月を経ていた。
下調べで来た時からは、四年程、経っていた。
義実はもう、二十八歳になっていた。
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  1. 2016/03/08(火) 06:04:04|
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