風を掬う者(先行版)

人間の愚かさ、そして死をテーマにしたオリジナル小説

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参章/死望者/其の死

義実は立ち上がった。
先程、この崖の上で横になってから、
どれくらいの時間が過ぎたのだろうか。
まだ、風は強く、吹いていた。
台風は今、どの辺なのだろうか。
そんな事を気にしても仕方がないが、気にしてしまう。
崖の下を覗く。
「怖いな~」
つい、口から声が漏れる。
義実は崖の上で目を瞑り、直立不動になる。
そして、手を振りながら、何度か深呼吸をした。
突然に、更なる強風が義実を襲う。
義実はバランスを失い、崖下へと落下して行く。
『あれ!?まだ心の準備は出来てなかったのに』
『まあ、いいか』
『これで、もう死にたいなんて、
思わなくても済むようになれるのかな』
義実は、それだけ思って気を失った。

義実は夢を見ているようだった。
自分の目線の先に、幼き日の自分がいた。
幼い自分は泣いていた。
いつの事だろう。
何で、泣いているのだろう。
いつも泣いていたから、何も特定は出来ない。
でも、あの頃はまだ、幸せだったんだな。
そんな事、忘れていた。
そう言えば、いつからだろう。
自分が笑わなくなったのは。
そうだ。
母が死んでからは笑った覚えがないな。
少なくとも、それよりは前であろう。
勿論、作り笑いや苦笑いは別である。
とにかく、懐かしい。
目の前の自分は泣いているけど、
この頃はまだ、笑う事も出来た。
ああ、本当に懐かしい。
なんか、泣けてくるな。
泣いたのも、いつ以来だろう。
もう、わからない。
そして、消えていく。
夢が消えていく。

           ☆参章/死望者☆
                    完
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  1. 2016/03/08(火) 06:07:04|
  2. 参章/死望者
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参章/死望者/其の参

義実は、この五年もの間、特に軟禁されていた二年間に、
沢山の事を考えさせられた。
その中でも、【死望者】である義実は、
〔命〕について考える事に、一番多くの時間を割いた。
この世界では何故、〔自殺〕は否定されるのか。
また、それ以前に、〔死〕すら否定的に考えられてもいる。
何故、生きる事だけが、正しいとされるのか。
自分のように、死を望む者に生きる事を強いる事は、
生きる事を望む者に死を強いる事と、
変わらないように思う。
そう、例え、生きる事であっても、死を望んでいる人に、
それを強いてしまえば、殺人と同じじゃないのか。
要するに、生と死は表裏一体であるはずなのに、
一方的に死だけを悪く見る、
そのようなものの見方に、疑問を感じたりもする。
〔生〕と〔死〕は同等に、
尊ばれるべきものなのではないだろうか。
勿論、これは真理の部分の話であり、
哲学的な話にもなるであろう。
現実の人間社会は、そうもいかない事もある事は理解する。
死を望んでいる人間であろうと、
簡単に切り捨てる訳にはいかない。
例え、建前であったとしても、詭弁であったとしても、
全ての人を救おうとしなければならないのが、
社会というものなのだろう。
そういう意味で、人間社会において、
〔自殺〕は否定されるべきではあるのだろう。
しかし、否定されるべきであるからこそ、
肯定する事も必要だと義実は思っていた。
矛盾するのかもしれないが、
この世界は特定の者達だけの世界ではない。
一方が存在すれば、必然的に反対側も存在する事になり、
その中間のものも、当然に出て来るであろう。
それら全てが、肯定されるべきだと思う。
あらゆる矛盾があっていいのだ。
いや、元々この世界は、
あらゆる矛盾を孕んでもいるのだろう。
それなのに、人間は自分の都合で善悪を決め付けて、
悪の方を一方的に排除してしまおうとする。
矛盾を受け入れようとしないのだ。
あくまでも、白黒をはっきりさせて、〔正義〕を主張する。
そして、立場を違えた〔正義〕がぶつかり合う。
何故、違いを認めようとしない。
何故、矛盾を受け入れようとしない。
違いがあるからこそ、世界はこんなにも、
豊かなのではないだろうか。
矛盾があるからこそ、我々は苦しみながらも、
前へと進む事が出来るのではないだろうか。
違いを認める事が、この世界が持つ、
多様性の素晴らしさを享受する事に繋がり、
矛盾を受け入れる事で、人間一人一人、
そして、社会全体の成長を促す事も出来るのではないか。
そのような感じ方をしている義実にとって、
現代社会は、〔生〕の尊さだけが強調され、
〔死〕の尊さが蔑ろにされている部分があり、
それが人類を憎しみの連鎖で、
縛り付けてしまっているように感じてもいた。
そして、義実もまた、そんな憎しみの連鎖に縛られている。
憎しみの連鎖から抜け出せないでいるのだ。
自分の事をいじめてきた奴等。
父親。
自分自身。
何もかも。
どうしても、憎まずにはいられない。
そして、〔何もかも〕の所で疑問にぶつかる。
いつもの事である。
その疑問にぶつかる事で、
義実は自分が、死を望んでいる事に気付かされる。
これも、いつもの事である。
そして、周囲を見回すと、〔死〕が否定されてばかりいる。
死を望んでいる義実には、それがとても苦しかった。
自分自身の存在そのものを、
否定されているようにも感じるからだ。
〔死〕を否定されてしまう世界に、
自分の居場所は無いように思う。
〔死〕を望んでしまう自分は、この世界に相応しく無い。
相応しく無い世界にいるから、苦しまなければならず、
その苦しみに耐えられないので、死にたくなる。
恐らく、このような苦しみ方をしている方は、
自分の他にも相当数いるのではないだろうか。
義実は、そんな風に思っていた。
実際に、毎日の様に多くの方々が、
自らの命を断っている。
その中の何割かは、そのような苦しみに耐え切れずに、
自らの命を断たなければならなくなるのかもしれない。
確かに、〔常識〕という社会通念において、
〔死〕は否定されて然るべきではあるのだろう。
しかし、余りにも、そのような、
〔常識〕に捉われる事で、柔軟性を無くし、
〔常識〕から外れたものを排除してしまうような、
そんな価値観の構築と強要がなされていて、
それに耐え切れなくなる者も出てくるのではなかろうか。
そして、そのような事は大人よりも寧ろ、
人間として未熟である子供達に、
より影響があるように思ったりする。
死を求める〔心情〕と、
死を遠ざける〔常識〕との板挟みにあい、
にっちもさっちもいかなくなって、
結果的に死を選択せざるを得なくなる。
そういう子供達も少なくはないように思う。
義実自身も大人になる前に【死望者】になれていたら、
すでに死ぬ事が出来ていたのかもしれない。
そんな風に思ったりもする。
しかし、現実の義実は、未だ死ぬ事も出来ずに、
【死望者】のまま、生き続けている。
そして、悩み続け、苦しみ続けてもいる。
だから、思うのだ。
否定されるべきだからこそ、肯定もされるべきだと。
また、人間社会は〔常識〕という価値観を共有しながらも、
〔常識〕から外れた者を許容する事も、
一方では大切になってくるように思う。
しかし、現実は、一方的な〔常識〕の押し付けが、
なされているように感じる。
〔常識〕という枠の中に収まる事を強要している。
許容すべきなのに、強要してしまっているのだ。
そう考えると、苦笑も禁じ得ないが、
当然に、苦笑している場合でもない。
そして、そのような強要が、
社会に閉塞感を生み出し、結果的に、
犯罪やいじめを助長していたりもするのではなかろうか。
義実は、いじめを受けてきた一人として、
そのように感じたりもするのだった。
勿論、義実からすれば、いじめは許す事は出来ない。
しかし、その許容を否定してしまう憎しみが、
いじめを助長しているのかもしれないのだ。
そして、助長されたいじめが新たな憎しみを生み出す。
正に、これこそ憎しみの連鎖なのではなかろうか。
そんな憎しみの連鎖から、
抜け出せずにいる自分が許せなくもなる。
だから、余計に死にたくなったりもする。
死ぬ事以外に、自分が、この憎しみの連鎖から、
解き放たれる方法を思い付く事が出来ない。
いくら考えても、絶望にしか辿り着かない。
やっぱり、死にたくなる。
どうして、生きなければならないのだろう。
〔生きたい〕と思う事が、当然である事は否定しない。
だからと言って〔死にたい〕と思う事が、
否定される謂われはない。
〔生きたい〕人間がいるのだから、
〔死にたい〕人間もいていいじゃないか。
皆が皆、同じである必要は何処にもない。
確かに、〔生きたい〕人間は普通であるのかもしれない。
そして、〔死にたい〕人間は異常なのだろう。
しかし、異常であろうとも、
現実に〔死にたい〕人間は存在していて、
それは〔生きたい〕人間が存在する理由と同様だと思う。
それなのに何故?
〔死にたい〕人間だけが否定される。
解らない。
納得出来ない。
そして、〔生きたい〕人間が生きようとする事が、
当然であるように、〔死にたい〕人間が死のうとする事も、
ある意味、当然であるようにも思う。
そして、その結果、死んでしまう事になったとしても、
それこそ、仕方がない事のように思う。
しかし、現実は〔死にたい〕と思う事が否定されてしまう。
〔死にたい〕と声を上げる事すら、
憚らなければならないような空気がある。
そんな中で〔死にたい〕と思ってしまう人は、
自己否定をするしかなくなってしまうのかもしれない。
周囲から否定され、自らも否定しなければならなくなる。
そのような者が、〔死〕を望む様になってしまう。
【死望者】になってしまうのではなかろうか。
そして、義実もまた、自己を肯定出来なくなって、
【死望者】になったのだった。
そんな自分が、死ぬ為の行動をするのは当然であろう。
それは、普通に求めるものを得る為の行動にしか過ぎない。
他の者達と何も変わらない。
それなのに、何故?
〔死〕を求める事だけが、否定されてしまう。
人の死は悲しいから。
本当に、そうなのだろうか。
義実は、そこにも大きな疑問を感じていた。
義実は思う。
【死望者】の一人として。
自分が死んだ時に、誰かに悲しんで貰いたいか。
義実は、そうは思わなかった。
別に悲しんで貰ったからって、どうにもなるもんでもない。
ただ、それは義実が死を望んでいるから、なのだろうか。
考えてみる。
自分がもし、生きる事に希望を持てていたら、
自分が死んだ時に悲しんで貰いたいか。
それでも、やっぱり悲しんで貰いたくないように思う。
勿論、実際にそうなれたら、違ってくるのかもしれない。
しかし、想像の範囲では、
やはり、悲しんで貰いたいとは思えない。
それよりも、いつまでも悲しんでなんかいないで、
早く元気になって貰いたい、と思うんじゃなかろうか。
正直、義実には、そう思える相手はいなかった。
義実は家族、特に父親に対しては憎しみも強いので、
余り、大切に思う対象にはならないように思う。
だから、あくまでも、想像の範囲になってしまうが、
本当に大切に思える相手には、悲しんで貰うよりも、
元気になって貰いたいと思うように、思ったりするのだ。
そして、そう考えると、残された者の悲しみというものは、
ある意味、身勝手なもののようにも思えるのである。
勿論、残された者が自分自身の心の中を整理する為に、
悲しむ事は必要ではあるのかもしれない。
そして、それについては否定するつもりもない。
しかし、その一方で身勝手な悲しみもあるように思うのだ。
その残された者達の身勝手な悲しみが、
余計な憎しみを生み出してはいないか。
義実は思う。
『罪を憎んで人を憎まず』
本当に素晴らしい言葉だと。
義実自身、憎しみに捉われてもいる。
しかし、だからこそ許せるようになりたいとも思う。
もし、許す事が出来たら、
憎しみの連鎖から抜け出せるんじゃなかろうか。
そう。
許す事。
それが生きる事でもあるように思う。
そして、許す事が出来ない自分は〔死〕に付き纏われる。
ある意味、当然であるようにも思う。
そんな義実だからこそ、誰かを許したいと思う。
自分を許したいと思うのだ。
そして、それが出来るようであれば、
生きる事に希望を抱く事も出来るのかもしれない。
しかし、現実の義実に、それは出来なかった。
だから、絶望し、【死望者】になったのだ。
そして、【死望者】になった義実が思う。
【死望者】になった義実が感じる。
何故?
どうして?
〔生〕とは一体。
〔死〕とは一体。
現代社会は〔命〕を誤解しているんじゃなかろうか。
それとも、誤解しているのは自分の方なのだろうか。
判らない。
でも、思う。
そして、感じる。
〔命〕の尊さを。
〔命〕の儚さを。
そう。
〔命〕は尊いだけではない。
〔命〕は儚くもあるのだ。
尊いからこそ儚くて、儚いからこそ尊い。
だから、人は精一杯に生きなければならない。
自分はどうだろう。
精一杯に生きてきた。
精一杯に生きてきた結果、【死望者】になったのだ。
寧ろ、義実には手を抜いたりする余裕は無かった。
義実に出来る事は、精一杯にやる事だけだった。
それでも、失敗を繰り返し、傷付いて傷付いて、
【死望者】になったのだ。
もう、これ以上はどうしようもなかった。
自分は間違っているのかもしれない。
例え、間違っていても、自分は〔死〕を望んでいる。
それだけは何も変わらない。
変わらない以上、例え今日もまた、失敗したとしても、
いずれまた、繰り返すだけの事だと思う。
そう。
変わらない以上、【死望者】である以上、
自分は死のうとするしかない。
〔死〕という結果が得られるまで、
死のうとするしかないのだ。
そう。
その結果を得る為に、
わざわざ、〔此処〕まで来たのだから。
そして、〔此処〕まで来た自分が思う。
〔此処〕まで来て感じる。
自分のこの〔死にたい〕気持ちは、
〔生きたい〕事の裏返しなのではないだろうか。
〔生きたい〕から〔死にたい〕のである。
そう考えると〔死にたい〕と思う事は、
〔生きたい〕と思う事と同じなのだ。
義実にとっては、死を求める事自体が、
生きる事になってしまっているのかもしれない。
だから、生きている限り、死を求めてしまうのだろう。
そして、〔死〕という結果を求めてしまう事が、
【死望者】というものでもあるのだ。
そう。
義実は今もまだ、間違いなく【死望者】であったのだ。
  1. 2016/03/08(火) 06:05:44|
  2. 参章/死望者
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参章/死望者/其の弐

【死望者】になった義実は、先ず、死を得る手段を考えた。
時々、テレビドラマ等で見掛ける、手首を切る事。
『う~ん。痛そうだな』
首を吊る事。
『これは出来るかもしれない』
よくニュースになったりする、鉄道等への飛び込み。
『出来れば、何の関係もない他人は巻き込みたくないな。
それよりも余り、ニュースになったりしたくはない』
高所からの飛び降り。
『建造物の上からは避けたい。
他人を巻き込む可能性もあるし、
止められる可能性も高いだろう。
だから、何処かの崖の上からだったら』
最後は薬の大量服薬。
『これが一番、楽に死ねそうかな』
とりあえず、これだけ思いついたので、
この中で優先順位を付ける。
1番目は〔薬の大量服薬〕かな。
2番目は〔首吊り〕かな。
3番目に〔崖から飛び降り〕。
以下、〔鉄道への飛び込み〕、〔手首を切る〕となった。
そこで思った。
先ず、自分が如何に、痛みに対する恐怖に弱いか。
〔手首を切る〕が一番最後になったのは、
そういう事だろう。
更に、切るのは手首ではなく、
腹の方が確実だと思い付いた。
しかし、どちらにしても、
義実は自分に、それが出来るとは、到底思えなかった。
そして、いじめをすんなりと、
受け入れてしまっていた自分に、少し納得をした。
〔暴力を恐れる余りに〕、という意味で、
仕方がなかったのかもしれないと、改めて思った。
とは言え、〔自分が金銭で自分自身を売り渡した〕、
という事実は、何も変わらない。
そう思うと、再び、憎しみが沸き上がってくる。
自分をいじめてきた奴等。
父親。
自分自身。
何もかも。
そして、〔何もかも〕なのに、
無関係の他人に迷惑を掛けたくないと、
思うのは何でだろう。
恐らく、飛び込み自殺をする方は、それだけ、
社会に対する憎しみが強いからなのかもしれない。
しかし、自分は、そこまでにはなれない。
確かに、義実にも社会に対する憎しみはある。
だから、〔何もかも〕にはなるのだが、
それでも、迷惑掛けたくない、と思う理由。
一つ、思い付いたのは、義実が自分自身、
余り、目立つ事が好きではないからではないか、と。
誰かを巻き込む事になれば、ニュースになるだろう。
義実はどうしても、それは避けたかった。
とにかく、自分が騒ぎの中心になるような事が嫌だった。
だから、巻き込んでしまう誰かに対する気遣いよりも、
あくまでも、自分の都合でしたくないのだろう。
そう考えると妙に、納得が出来たりもする。
死ぬ事を考えたら、
そんな事を気にしても仕方がないとも思うが、
それでも、嫌なものは嫌だった。
逆に、そのような都合が無ければ、他人の事なんか、
一々、構っちゃいられなかったりもするのかもしれない。
また、より多くの方に迷惑を掛ける事が、
社会に対する復讐にはなるのかもしれないが、
果たして、それで本当に報われるのか。
その辺、義実には全然解らなかった。
ただ、自分に置き換えると、
それで復讐が果たされるようには思えなかった。
そして、もう一つ、思いが過ぎる。
自分が余り、社会との繋がりを強くは求めていない。
その事が、義実の憎しみを社会に向かわせない、
もう一つの理由として、考えられるように思った。
社会に対して、繋がりを求める気持ちが強ければ強い程、
社会に裏切られた、と感じた時に、
社会に対する憎しみが強まる。
これは決して、自殺に限った事ではなく、
社会に対する復讐と受け取れる行為全てに、
そういう一面があるように思った。
また、義実はいじめに対して、
何の行動も起こしてくれなかった、
他の同級生達には余り、憎しみを感じなかった。
義実が、その立場に立って、
いじめられている同級生に対し、
何か行動出来るのか、を考えると、
とても、何か行動出来るとは思えないので、
その事を責める気にはなれなかったからだ。
勿論、当時、実際に助けてもらえていたら、
どんなにありがたかった事か。
しかし、今になって考えると、助けてもらえなかった事で、
同級生を責めるのは、余りにも酷なようにも思う。
この辺りも、義実が社会に対して繋がりを、
強くは求めていない事が、
大きく影響しているように思った。
周囲に対する期待が大きい程、
直接の関わりが無い周囲の者達に対しても、
憎しみが沸いてしまう。
そのような事があるのではなかろうか。
とにかく、義実は社会に対する憎しみはあっても、
無関係の誰かまで巻き込むような、
復讐をしようとまでは思えない。
義実が復讐するとしたら、何に?誰に?
当然に、先ずは、義実の事を直接いじめてきた奴等である。
そして、それを見て見ぬ振りしてきた大人達であろう。
しかし、誰かをいじめるような奴が、
その対象が自殺したからといって、
傷付くような性質なのか。
中には、そういう奴もいるのかもしれないが、
そうでない方が多いような気がする。
いじめをするような奴が、そのような細やかな神経を、
持ち合わせているとは、到底思えない。
そうであれば、〔自殺〕は復讐とは、
なり得ないのかもしれない。
もし、死ぬ事で、いじめてきた奴等を呪う事が出来れば、
復讐は可能なのかもしれないが、
それはちょっと、現実的ではないように思う。
結局、〔自殺〕は復讐を目的にすると、
空振りに終わる危険性も高いように思った。
また、親や教師等の大人達に対しては、
〔自殺〕が復讐には、なり得るのかもしれない。
親にとって自分の子供が、
教師にとって教え子が、自殺してしまったら、
それなりのダメージはあるだろう。
しかし、それなりのダメージを与えたところで、
自分は、復讐を果たした、と思えるのだろうか。
そうは思えない。
自分の憎しみは、そんな容易いものではない。
では、どうなれば、復讐を果たした、と思えるのだろうか。
判らない。
ただただ、憎い。
ひょっとしたら、復讐では自分の中の憎しみを、
追い出す事は出来ないのかもしれない。
そのように考えていくと、
今度は復讐する事自体に、疑問が生じたりもする。
本当に自分は復讐をしたいのか。
復讐で自分の中を憎しみを何とか出来るのか。
ひょっとしたら、復讐以外の選択肢も、
あるのかもしれない。
もし、復讐という悪意で、誰かを傷付けてしまったら、
いじめという悪行を認めてしまう事にも、
なり得るのではなかろうか。
例え、切っ掛けが相手にあったとしても、
結果として、悪意で誰かを傷付けてしまったら、
同じ穴の貉になってしまうように思った。
あんな奴等と同類にはなりたくない。
あんな奴等の為に、自分が加害者になるのは馬鹿らしい。
そもそも、復讐自体が空振りに終わる可能性も高いのに、
成功したら成功したで、
自分が罪悪感に苛まされる事にもなりかねないのだ。
それも、あんな奴等の為に。
そのように考えていくと、自殺する理由として、
復讐というのは適当ではないように思った。
勿論、死ぬ事を考えたら、罪悪感に苛まされる心配は、
しなくてもいいのかもしれないが、
それでも、復讐が果たされる事は少ないように思う。
やはり、復讐をする為には、死んだりするよりも、
生きていないと駄目なような気がする。
自分はどうなんだろう。
義実は考えてみた。
復讐がしたいのか。
死にたいのか。
復讐が出来るのであれば、してみたい気がしないでもない。
しかし、復讐が出来るとは思えない。
何の才能も特技もない自分が、
どうやって復讐したらいいのか、全く判らない。
それに復讐は出来たとしても、
同じ穴の貉になるだけなのだ。
あんな奴等と同類にだけはなりたくない。
そう考えると、やっぱり、死にたい。
復讐なんてもう、どうでもいい。
死ぬ事さえ出来るのであれば、
後はもう、全て、どうでもいい。
自分が進むべき選択肢は復讐ではなく、
〔自殺〕だと思った。
復讐の為の〔自殺〕ではなく、
あくまでも、自身の〔死〕を望む気持ちに、
報いる為の〔自殺〕である。
そして、義実は自殺を試みる事にした。
先ずは、一番楽そうに思えた〔薬の大量服薬〕を。
睡眠薬は父親に不眠を訴えれば用意してくれた。
父親は知人の医師から譲ってもらっているようだった。
とにかく、義実の父親はよっぽどのものでない限り、
金銭で何とかなるものは何でも与えたくれた。
そのおかげで睡眠薬を入手する事は、
何の問題も無かった。
そして、50錠程、睡眠薬を溜め込んで、
それを一度に服薬し、そのまま眠りについた。
しかし、いくらもしないうちに、薬の殆どを吐き出して、
意識が朦朧とするまま、病院に搬送され、胃洗浄を受ける。
その胃洗浄が地獄の苦しみだった。
一番楽だと思ったのが、大間違いだった。
もう二度と、薬の大量服薬はするまいと思った。
元々、痛みに対する恐怖に弱い義実にとって、
胃洗浄の苦痛に、かなりの恐怖を植付けられた。
そして、三日間静養し、職場に戻ったが、
当然に解雇された。
別に、自殺未遂がバレた訳ではないが、
一日無断欠勤し、そのまま三日間休んだので、
元々、解雇するタイミングを測っていたであろう、
会社の方からしたら、ちょうど良かったのだろう。
そして、義実が自殺未遂をした、という事実を知るのは、
家族と病院で関わった方々だけであろう。
恐らく、というか先ず間違いなく、
病院関係者には父親が口止めをしているはずである。
二度程、そう推測出来るような場面を目にした事があった。
近所には適当な病名を告げているようである。
そして、そんな父親に義実は絶望したのだ。
だから、再び、自殺を試みようと思った。
とは言え、すぐにとはいかないので、
とりあえずは、仕事を探す。
別に、仕事はしなくとも養ってはもらえるだろう。
しかし、父親に絶望している義実は、
そんな父親の世話になるのは我慢がならなかった。
出来れば、実家を出て一人暮らししたいくらいなのだが、
仕事が長続きしない義実には、それも難しかった。
とにかく、出来る限り自立する為にも、
仕事は探す必要があった。
そんな義実にとっては仕事を探すのも、
そんなに簡単な事ではなかったが、
選り好みしなければ、何とかはなった。
元々、何の特技も資格も無い義実には、
選り好みしてる余裕は無い。
とりあえず、働かせてもらえる所があれば、
何処でも構わなかった。
そして、暫くすると、職場で義実は孤立する。
それから、暫くすると、今度は解雇される。
いつもの事である。
そして、何度か職を転々としている間に、
次の自殺をするタイミングを謀った。
一度目の自殺未遂の時から、二年程経って、
今度は首を吊った。
自宅の自室で、天井の梁にロープを括り、
机の上から降りるように首を吊った。
義実は、そのまま気を失った。
気が付くと、兄に介抱されていた。
天井を見ると、ロープが切れていた。
左の足首と左手の薬指に激痛が走る。
どちらも骨折していた。
そして、再び、病院に担ぎ込まれた。
しかし、また入院はさせてもらえなかった。
治療を終えたら、自宅へ連れ戻された。
義実は別に、入院したかった訳でもないのだが、
父親がまた、義実が自殺を試みた事実を、
隠そうとしたのだった。
義実の首にはロープの跡がくっきり残っていた。
入院させるよりも自宅へ連れ帰った方が、
事実を隠すのに都合がよい、と判断したのだろう。
そして、それから二年程、義実は父親に軟禁された。
父親の世話になるのは嫌だったが、
首吊りも失敗に終わった事で、かなりのショックを受け、
何もする気になれなかったので、
とりあえずは、甘えるしかなかった。
せめてもの抵抗にと、可能な限り、食事を抜いた。
一週間に一度とか、二週間に一度とか、
長い時は一ヶ月くらい抜いた事もあった。
そのまま、死んでしまえれば、と思ったりもしたが、
限界がくると、どうしても食べてしまう。
結局、二年間で70㎏近くあった体重も、
40㎏を切っていた。
そんな義実の様子を見て父親は、
このまま軟禁し続ける事も問題だと思ったらしく、
義実と話し合いをして、軟禁を解く事になる。
義実も軟禁を解いてもらうなら、働きに出たいので、
体力を戻す為にも、と無理な節制は止めるようにする。
ただ、自分がまた、自殺を試みようと思っている事は、
言わずにおかなければならなかった。
言ってしまったら、父親からしたら、
軟禁を解く訳にいかなくなるだろう事は、想像に難く無い。
再び、自殺を実行する為にも、
これ以上、父親の世話になる事を避ける為にも、
そうするしかなかった。
そして、三ヶ月もすると体重も60㎏くらいまで戻り、
義実は仕事を探し始める。
仕事が見つかり働き始めると、
義実は再び、自殺するタイミングを謀る。
今度は〔崖からの飛び降り〕を考えていた。
そして、下調べをして、実行する場所も特定した。
しかし、なかなか、その気になれなかった。
思った以上に前回の失敗が、
義実の精神を弱らせていたようだ。
実際に、本当に参ってはいた。
死ぬ事すら出来ない自分自身に、更なる絶望を感じた。
自殺を実行するには、相当な気力も必要なのである。
結局、気力が回復し、再び、この崖に来るまで、
前回の未遂から、約五年もの歳月を経ていた。
下調べで来た時からは、四年程、経っていた。
義実はもう、二十八歳になっていた。
  1. 2016/03/08(火) 06:04:04|
  2. 参章/死望者
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参章/死望者/其の壱

風が強く、吹いている。
雨も強く、降っている。
崖下の海の波も、まるで、崖に襲い掛かるように、
激しく、ぶつかって来ていた。
台風が来ているのである。
そんな中で、一人の男が崖の上に立っていた。
名は、相良義実、という。
年齢は、二十八歳。
飛び降り自殺をする為に、〔此処〕へと、やって来たのだ。
〔此処〕とは、何処なのか。
詳しく明かす事は出来ないが、普段であれば、
少ないながらも、観光客の数人くらいは、
いるのかもしれない。
だからこそ、義実は〔今日〕を選んだのである。
単に、夜中でも人目につく可能性は少ないが、
〔今日〕のような日の方が、確実に人目につかずに、
〔此処〕へと、辿り着ける。
そんな風に、義実は考えていた。
そして、義実の考えた通り、〔此処〕へ来るまでに、
義実が人を見掛ける事は一切無かった。
だから、義実が人目についた可能性も、
限り無く少ないはずである。
また、〔今日〕のような日の方が、
自分の最期には相応しい。
そういう思いも、義実にはあった。
そうして、近くの駐車場で車を止め、
〔此処〕まで、歩いて来たのだ。
そして、義実は今、強風に煽られながら、
崖の上に立っているのである。
「ふふ」
義実は一人で小さく苦笑った。
これから、飛び降りようとしている男が風に煽られて、
崖下に落ちるのを必死で堪えているのである。
義実は、そんな自分が少し憐れんで見えた。
そして、堪えるのを止めて、風に煽られるままに、
崖下へと落ちてみるのも悪くはない、と。
もし、そうなった場合は、自殺ではなく、
事故死になるのだろうか。
義実は、ふと、そんな事を思った。
そして、すぐに、それを打ち消した。
実家の自室に遺書を置いてきてあるからだ。
自分で飛び降りようとも、風に煽られて落ちようとも、
状況からして、自殺という事になるであろう。
それにしても、いざ、これから飛び降りよう、と思うと、
怖くて怖くて仕方がない。
勿論、死ぬ事自体も怖いのだが、
〔此処〕の高さが、とてつもなく怖く感じるのである。
義実は高所恐怖症ではない。
普段であれば、何の問題もないだろう。
しかし、これから飛び降りようと思うと、
この高さが、とても恐ろしく感じるのだ。
そして、高所恐怖症の人は落ちる事を考えてしまうから、
高所において、恐怖を感じるのかもしれない。
義実は、ふと、そんな事を思った。
「ふふ」
そして、義実は再び、一人で小さく苦笑った。
これから、死のうというのに、
つまらない事を考えるものだ。
そんな事よりも、今、自分が感じている恐怖を、
なんとかしなければならない。
いつまでも、こうして、
崖の上で突っ立っていても仕方がない。
しかし、どうしても飛び降りる事が出来ない。
これだけの強風の中、立っているだけでも正直しんどい。
そこで、義実は一旦、気を落ち着かせようと思った。
そして、義実は立つのを止めて、
崖の上に大の字で横になった。
そして、目を瞑って思い巡らす。
二週間程前に、職場を解雇された。
雇用する側からしたら、当然であろう。
自分がどれだけ、周囲に迷惑を掛けてきた事か。
義実は一生懸命に働いた。
しかし、度々とんでもないチョンボを犯してしまう。
その度に、周囲に尻拭いをさせてしまっていた。
最初は優しく接してくれていた方からも、
失敗を重ねていくにつれ、
次第に冷たくあしらわれるようになり、
義実は職場で孤立していった。
義実は本当に必死に働いた。
恐らく、それは、周囲にも伝わってはいる。
だから、失敗しても、
その失敗を責められる事は余り無かった。
最初は怒られたりもするが、失敗を繰り返すうちに、
次第に義実からは距離をおくようになっていく。
義実と関わる事で、義実が何か失敗した際、
自分が、その失敗の尻拭いをしなければならなくなる事を、
避けようとする。
義実を厄介者扱いし、その厄介者を押し付け合うように、
誰も義実とは関わろうとはしなくなる。
周囲の者達だって、自分の仕事があるのだ。
わざわざ積極的に誰かのフォローをする程、
ゆとりがあるわけでもない。
それでも、慣れないうちは仕方がない事だと、
誰かが誰かのフォローをする。
それは、何処の職場でも当て嵌まる事だろう。
しかし、いつまでも、そういう訳にはいかない。
そのうちに見放されて、孤立してしまう。
それは、決して、周囲の者達が悪い訳ではない。
何度も同じ様な失敗を繰り返す、義実自身に問題があると、
義実自身も、その事は判ってはいた。
それでも、どうしても、
何かしら大事な事を失念してしまい、
同じ様な失敗を繰り返してしまう。
義実にはもう、どうする事も出来なかった。
そして、そのような事は、
その職場に限った事では無かった。
これまで、義実は幾つもの職を転々としてきたのだが、
その度に失敗を繰り返し、職場で孤立して、
挙げ句の果てに解雇されてきた。
恐らく、義実は何かしらの障害を、
抱えていると思われるが、
義実自身、その事には何の知識も自覚も無かった。
障害ではなく、自身の不注意や、
能力の欠如に因るものと考えていた。
そして、それらも含めた上で、
自らの不運を嘆く以外に無かったのである。
そして、更に遡ると、学生時代もろくな事は無かった。
小学生の時には〔義実〕という名前の所為で、
男のくせに女の子みたいだ、と、からかわれ続け、
それもあってか、良好な人間関係を築けず、
中学生以降も、いじめを受けたりして、
沢山傷付いてもきた。
また、そんな中でも一度だけ、異性に恋心を抱いたのだが、
その想いを伝えても、受け止めては貰えず、それどころか、
その事を晒され、学校中の笑い者になったりもした。
それ以来、女性とは、まともに会話も出来なくなった。
そして、学力の方も全くと言っていい程、出来が悪く、
運動や芸術的な才能も、全く感じられなかったので、
大学に進学する事も出来ず、何の資格も技術も無いまま、
半ば無理矢理、社会に放り出されたのである。
今、思い返してみても、義実の過去には、
本当に何一つ、いい思い出が無かった。
そう考えると、此処まで生きてこれた事が、
不思議に思えるくらいである。
実際に、義実は過去に二度、自殺を試みた。
一度目は、睡眠剤を大量に服薬した。
しかし、いくらもしないうちに、殆どを吐き出してしまい、
そのまま病院に搬送され、胃洗浄を受ける事になった。
結局、死ぬどころか、それまで経験した事も無いような、
苦痛を味わっただけだった。
二度目は、首を吊った。
しかし、途中でロープが切れて、死にきれなかった。
その時に、気を失ったまま落下した。
気がつくと、左の足首と左手の薬指を骨折していた。
本当に散々な結果ばかりであった。
更に、それら、義実が自殺を試みた、という事実は、
父親に揉み消されてしまった。
勿論、それは、世間体という意味で、
義実も理解出来ない事ではなかった。
しかし、親子の信頼関係という部分で、
義実は裏切られたように感じていた。
教育関係の仕事もしている父親にとって、
自分の息子が自殺を試みた、なんていう事実は、
隠したくもなるだろう。
恐らく、自分が父親の立場に立ったら、
同じ事をするように、義実は思った。
だから、決して周囲に事実を伝えて欲しかった訳ではない。
義実にとっても、そんな事を周囲に、
わざわざ知られたくはない。
しかし、その一方で、そのような事実を隠される事自体が、
義実自身の存在を否定されたようにも感じたのだ。
では、一体、どうして欲しかったのか。
義実にも、それが全然わからなかった。
ただ一つ言えるのは、それ以前から、
父親に対する信頼関係は揺らいでいたが、
それにより、決定的にはなった。
母親とは中学生の時に死別している。
癌だった。
大腸癌が色んな所に転移してて、手遅れだった。
二つ上に兄が一人いる。
兄は義実と違って、優秀だった。
運動や芸術的な才能は義実と大差ない感じだが、
各教科の成績は頗る良かった。
父親は、そんな兄を可愛がった。
そして、義実は、そんな兄とよく比較された。
兄とは、特別に仲が悪かった訳でもないが、
良かった訳でも無かった。
比較されればされる程に、
兄との距離が開いていくように感じた。
それは兄も同様だったであろう。
だから、悪くもなく、良くもなかったのである。
そして、義実にとっては、そんな兄の存在そのものが、
日に日に苦痛にもなっていった。
そんな義実にとって、
母親が元気なうちは、まだ救いもあったが、
母親と死別して以降は、本当に地獄のような日々が続いた。
学校では毎日いじめを受けていた。
暴力によるいじめは殆ど無かったが、
言葉によるいじめは元より、
何よりも、所有物の破壊、強奪、盗難が酷かった。
更には、強請集りである。
時には、義実から強奪、盗難した物を、
売り付けられたりもした。
義実の家は元々、裕福な家庭であり、
父親の収入も高かった。
だから、少額であれば、毎日、義実が無心しても、
何も言わずに与えてはくれた。
例え、少額でなかったとしても、
所有物の破損や紛失等の明確な理由があれば、
買い与えてもくれた。
しかし、義実が本当に望んでいたのは、
そんな事では無かった。
父親に助けを求めていたのだ。
そして、父親であれば、そのような義実が、
いじめを受けている事は容易に想像出来たはずである。
しかし、義実の父親は、それを承知の上で、
見て見ぬ振りをし、金銭での解決を図ったのである。
少なくとも義実は、そのように受け取った。
今、思えば、きちんと言葉にして助けを求めていたら、
父親はどうしたのだろうか。
そんな事を思ったりもするが、
当時の義実は、何でも金銭で解決しようとする父親に、
不信を募らせるだけだった。
そして、義実もまた、金銭での解決を図ったのだった。
とは言え、いじめを受けている当時の義実には、
そんな事に気付くゆとりもなく、
ただ一日を、無事に過ごす事が精一杯だったのである。
その事に気付いたのは、社会に出てからだった。
幾つかの職を経て、その職場でも孤立を深めていたある日、
突然に、その事に気付いたのだ。
義実が暴力を受けなかったのは、
義実が従順だったからであり、従順だったから、
いじめを助長していたのかもしれなかった。
義実は暴力を恐れる余り、知らず知らずのうちに、
自分自身を、いじめる相手に売り渡していた。
自分もまた、父親と同じ様に、
金銭での解決をしてしまっていた、と気付いた。
義実のいじめという現実に対し、見て見ぬ振りをした、
父親と自分が同じであった、と気付いたのだった。
たまらなく、悔しかった。
たまらなく、苦しかった。
たまらなく、辛かった。
たまらなく、空しかった。
たまらなく、寂しかった。
父親に続いて、自分自身にも裏切られた様に感じた。
蛙の子は蛙とは、よく言ったものだ。
父親と自分との血の繋がりに、言い知れぬ嫌悪感を感じた。
そして、許せなくなった。
自分の事をいじめてきた奴等。
父親。
自分自身。
何もかも。
この時、義実は初めて、【死望者】になったのだった。
  1. 2016/03/08(火) 06:02:36|
  2. 参章/死望者
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